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说发生了什么事情吗？”

  米医生是位相貌很和蔼的妇女，笑眯眯的，语气和缓，摆出了倾听的姿态。

  他张了下唇，似乎想倾诉，但很快又将这种欲望按下去，平静道：

  “没有什么事。

  “今天还是先去做血常规？”

  “不着急。你上两周过来，我和你说，你状态好了不少，还记得吗？其实只要能维持上周的状态，睡眠障碍、记忆衰退，这些躯体化症状都会有所减轻。但你今天情绪很紧绷，甚至是……”她斟酌着用词，“有一点点敌意？能告诉我发生了什么吗？”

  在医生的关切里，他开口，也只掀了掀唇，平淡得像复述一件和他毫不相干的事：“在路上好像看到一个朋友。应该是我看错了。”

  “是关系比较好的，还是不太好的朋友？”

  他回以沉默，是种下意识的回避。

  医生了然：“你和她确认了吗？”

  “是的。”他的胳膊在轻轻发颤，他摁住了膝盖，极力表现得平静，“她今天在单位，刚下班。是我看错了。”

  在描述亲眼看到的事情时，他用的是“好像”“应该”这样不确定的概括词，而在转述时，却很笃定地用“是”这个判断词。

  这是一种强烈的自我心理暗示。

  是一种患者出于自我保护，不自觉篡改记忆、事实的自发性行为。

  这种行为常发生在受过强烈伤害的群体身上。当受到伤害后，出于自我保护，意识会主动将被侵害的行为合理化，回避心理上的二次重创和崩溃。

  譬如遭到家暴的小孩无法逃脱困境，将父母的变态责罚扭曲为爱和教育的表达方式，以维持心理和机体的继续发育。

  不是因为他们太脆弱，选择逃避，恰恰是他们太坚韧、太能忍受痛苦，才产生了应激回避。

  他们合作多年，对他的问题根结所在，她早有判断。

  又聊了聊他近期现状，她像一个老友一般拍了拍他的胳膊：“小庄，我和你说过的，你的问题根结在于你太追求完美，学业、事业，甚至感情上都想达到一种最极致的状态，不是说这样不好，但这会让你活得很累，很焦虑。

  “你要接受自己会犯错误，要接受生活有瑕疵。别人不那么喜欢你，不那么认可你，那都没关系，最重要的是你自己心里要爱你自己，接纳你自己。

  “你不能把爱放在别人身上。难道别人不爱你，你就不爱你自己了？这不可以的。 ”

  “谢谢，我会尽力调整。”

  这样的话她已经听他说过太多次，他很配合，从治疗过程来看他的态度是积极的，积极吃药，积极进行心理干预，但从结果来看，他一直是消极抵抗的，否则病情不会愈演愈烈。

  心理医生所能做的一切非常有限的，她明白他的根结所在，却也没有办法彻底治愈他的创伤。

  谈话时间还有很长，他见她身前还放着记录本，道：“你做记录吧。我一个人坐会儿。”

  知道他需要安静的环境调适情绪，她应了声可以，低头记录今天的谈话过程。

  笔尖划过纸张，落下沙沙的白噪音。

  他靠着沙发椅背，安静地盯着眼前米黄色的墙。

  有时候米虹会冒出一种想法。他与其说是来进行治疗，不如说是单纯为了找个人说说话。

  十分钟过去，感觉时间差不多了，米虹开口道：“小庄，你有没有想过换一个环境？比如去国外找一个度假村，住一段时间？”

  在她问第二遍时，他眼睛才缓慢眨了下，回答：“国内事多，走不开。”

  到底是事多走不开，还是有放不下的人和事？

  米虹顿了顿，温声说：“小庄，人和环境是息息相关密不可分的。你看，你生病了，一个人扛着肯定是很难受的，如果你愿意，你下次可以带你信任的家人，或者朋友过来，我和他们沟通沟通。还有一个就是，你有没有想过养养小宠物转移一下焦虑情绪？比如小猫，小狗。我们人都有爱和被爱的需求，这很正常，不是什么值得羞耻的事。好比养只小猫，小猫不小心摔到地上，我们第一反应是抱起它，安抚它说‘噢，摔疼了没有？’这其实就是表达我们潜意识里想要被爱的方式。当你能找到一个媒介把心里的情绪释放一点的时候，也会更舒服一些的。”

  那天的谈话有两个小时，但不持续，聊一会儿，又安静一会儿，节奏舒缓，没有任何压力。

  但也无济于事。

  米虹能感觉到他的注意力在游离。

  他的根结没有疏通，叶子打理得再干净，也是要枯黄的。

  身为心理医生，她对每位患者都怀着一份医者仁心的同情和关心。

  最担心的不是那种还有力气大吵大闹的病人，而是那种突然转好后又变得默不作声的病人。

  看起来很稳定，可一扭头他们可能就想不开了。

  整场咨询，他的目光不是落在她身后墙面上，就是落在手机上。

  她问他是不是在等谁消息，他又摇头说没有。

  这种无意识的焦虑投射让米虹忧虑更深了。

  “小庄，”交代完用药控制剂量，她恳切说，“你一定要把你心里郁积的那些情绪、感受，都释放出去，坏情绪憋在心里就像炸-弹，是会把自己引燃的。”
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